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2011年7月27日 (水)

8週5日(7/19付記事)

この記事は、7/19に一度、公開したのですが、
いただいたコメントで、とても辛いものがあったので、
保留にさせていただいたものです。
引っ越した理由もそれです。

いつまでも、辛いと言っていてもダメなので、
落ち着いた今、再度、公開することにしました。

この記事に関して、コメントいただいた皆さん、ありがとうございました。

記事の内容は、以下のとおりです。

★゜・。。・゜゜・。。・゜☆゜・。。・゜゜・。。・゜★゜・。。・゜゜・。。・゜☆゜・。。・゜゜・


旦那さんのお誕生日に、母子手帳の交付を受け、
今日からは妊婦健診ってことで、限られた検診時間の中での通院です。


今日は血液検査やガン検診等の検査を行いました。


…が、内診でチビちゃんの心拍が止まってました。
先生がよくよく探してくれたけど、やっぱり、確認できませんでした。


つわりが続いているので、前回同様、実感はないけれど…

紫野のマタニティーライフは、近々に終了します。


また、心が落ち着いたら経過をお知らせします。


一緒に喜んでいただいた方にも申し訳なく…
希望の光になれず、ごめんなさい…

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マタニティー日記」カテゴリの記事

コメント

紫野ちゃん…つらかったね…
この記事は、読もうと思って訪問させていただいたら
もう閉じられていて読めませんでした。
なので…なにか…あったのかな…と
案じておりました…

紫野ちゃん…申し訳ないことなんてないよ…
謝ることなんて、なにひとつない…

だから…
どうか、いまは
いまは自分のことだけをみつめて
自分のことをたくさんたくさんいたわって
ゆっくりゆっくり…

ゆっくりいこうね…confident

みとちゃんへ

励ましの言葉ありがとう。

でもね、もう、泣かないって決めてるの…でもね、
みとちゃんの言葉聞いたら、涙が出ちゃった。

一人で立ち直るつもりだったのに、みとちゃんにSOS信号
出しちゃって、みとちゃん、困ったでしょ…ごめんね。

だって、みとちゃんが、すごいタイミングで紫野の事を
つぶやいて呼んでくれたでしょ…嬉しくて。
ここでは、頼っていいのかなって思えた瞬間だったんよ。
みとちゃん、ありがとう。
ありがとう。

ブログお引っ越ししたんですね

私はこの半年ちょっとの間に5回顕微受精したんだけど、移植にもたどり着かない状況で、もう不妊治療についてブログに書くこと自体、面倒になってしまってます(*_*)
まぁぼちぼちやってければいいかなぁ、という感じです。

治療も大事だけど、紫野さんの健康が一番大事!お互い夏バテしないように気をつけましょうね

一人じゃないよ。
優しい旦那さんも居るし
ココログのみんなも居るし、、、

人生ってプラスマイナス、ゼロだよ。
良いことも有るし、悪いことも有る!
悪いことの後には、とっても良い事が待ってるよ!!!

こんばんは。

紫野さんが紫野っちに変わったのってもしかしたらって不安になっていたら、不安が現実になっていたのですね。
辛かったですね。
なんてお声をかけていいのかです。

実は私も不妊治療の経験者です。
いろいろあって32の時に治療を打ち切りました。

もし私で良かったらゆっくり話して下さいね。
その時にはまたメールアドレスなりスカイプのHNなり都合の良い方をお知らせします。

今はゆっくり休んで下さい。
moon3moon3moon3

デイドリーマーさんへ

私って、人にはカッコいいことコメントするんだけど、
自分の事になると、ぜ~んぜんダメダメで…。
みんなが、何かしら辛い思いをしてるって分かってるのに、
いざとなると、まるで悲劇のヒロインのように早変わり。

焦りすぎちゃって、自分の事も、周りのことも見えなくなって
きてるんだなぁ…って反省です。
ここは、ゆっくりボチボチってことですね。

デイドリーマーさんの言うとおり、今は、しっかり体を
元に戻して夏バテしないようにしなきゃ!!ですね。
デイドリーマーさん、ありがとうございます!!!

tasukugogoさんへ

人生って、うまい具合にできてるんだね。
良いことと、悪いことの繰り返しって、振り返ってみると
納得できちゃいます。
でも、悪いことって今までも乗り越えてこられたから、
これからも、乗り越えていけそうだよ!!!

また、紫野がぐずった時には、パパピさんの名言
お願いします!!!
パパピさん、ありがとう。

lunaさんへ

lunaさんの辛いことを話させてしまってゴメンナサイ。
泣いちゃうと、周りの人を心配させてしまうから…と、
その分、ここで甘えて愚痴ってしまってます。

自分だけが辛いわけじゃないのにね。
こうして、本当に心配してくれるお友達もいるし、
紫野は幸せだなぁって思います。
lunaさん、ありがとう。
これからもよろしくね。

紫野さん、こんにちは^^

いろんな年代のいろんな人がいるので、
たまに辛らつなコメントや、
かなり意味不明なコメントを貰うことがありますね~。

いつもはスルー出来るのに、
心が少し弱っている時にはグサリと突き刺さったり@@

私も前回の移植で初めて陽性反応が出て、
でもそれが8週での稽留流産との診断でした。

その時に、病院から貰った紙に、
「妊娠を考える以上、流産も前向きにとらえる必要がある」
「あなたは妊娠出来た、という事です」
と書いてありました。

それで慰められるとは思わないけど、妙に納得しましたthink

しかし心拍確認後ではとてもお辛いですね。。

紫野さんがはやく元気になります様に―clover

そっか。 うんうん。 がんばったね。 
それはみんなわかってると思いますよ。 
今は、気持ちも身体も ゆっくり休めて、また足を踏み出すだけ。
紫野ちゃんは、もうとっくに一歩踏み出してると思うけどねclover
あなたは素敵な女性ですよ。 はい、笑って、笑ってhappy01

かちゃさんへ

いっぱい慰めてくれてありがとう。
ベビ待ちしてる皆さんが、色んな悩みをかかえてたり、
辛い経験をしてきてるんだよね。

私もかちゃさんも妊娠できるんだもんね。
その後、自分がどうするか…だもんね。

体を万全な体制に早く戻して、
元気にならないと、どこにも進めないね。

かちゃさん、ありがとう。
元気になれそうです!!!

emicoさんへ

なんか、泣いちゃったり愚痴ったりしてるのが
恥ずかしくなっちゃった。
三歩下がっちゃったから、元気よく五歩進んじゃお!!!

emicoさんが言ってくれるように、ステキな女性には
程遠いけど、そうなれるように頑張らなきゃ。

emicoさん、ありがとう。
紫野はもう、笑ってるよ!!!

辛いね・・・。
一度希望を持った後だから、私が思うよりもホントに辛く悲しいと思うよ。
申し訳ないと思う事は、ぜんぜんないよ。
そんな風に思わないでね。

ブログを再開したって事は、少し前を向けてきたのかな。
でも・・・
心の整理ってなかなか難しいから。
無理の先に進もうとしても疲れるだけ。
ゆっくりと一歩ずつだねconfident

あぁ~私も今、壁にぶつかってるよ。。。
この問題って、悩む事はホント多すぎる・・・sweat02

紫野さんへ
今は、お体大事にして、ゆっくり休んでくださいね。
ゆっくり、しっかり休んで、またともに頑張りましょうね。

気の利いたコメントもできなくて、ごめんなさい。

でも、元気になったら、また頑張りましょうねって、
伝えたかったんです・・・。

いざりんさんへ

本当に、悩みどころ満載だよね。
一つクリアしたら、また、次の壁が立ちはだかってて…。

安定期にも入ってないのに、産まれたら~とか、
名前は~とか…10ヶ月先の事ばかり考えてたから、
余計に、自分で首を絞めてたってところがおっきいのかな。

ゆっくり…だけど、確実に一歩づつ進んで行けたら
いいんだよね。
いざりんさんも悩んでる時に励ましてくれてありがとう。
一緒に頑張ろうね!!!


dondonさんへ

dondonさん、ありがとう。
ともに頑張っている仲間から、こうして声をかけて
もらえるだけで、力になります。
次に進むためには、体と心が元気じゃないとダメだもんね。

dondonさんも頑張ってるんだから、私も、がんばらなきゃ!!!

dondonさん、本当にありがとう。

紫野さん

こんにちは!ずっと放っておいたブログにコメント
どうもありがとう。。。嬉しかったです

私、突然ブログ書けなくなってね・・・

頑張って治療続けてたけど、ホルモンの分泌が非常に悪く婦人科の先生にも「もうこちらではどうすることも・・・」と言われ閉経に近いとも言われ、治療をできない辛さで、これ以上ブログ書けないって離れてたんです。
まだ精神的には完治してないけどね

ただ紫野さんのブログはちょこちょこ見させてはもらってたんだよ
紫野さんの妊娠が確認できたら、必ずおめでとうって言おうって心に決めてたから。

これから先どうするか自分自身わからないけど、今は健康を意識して体力づくりに励んでいます
気休めかもしれないけど、鍼灸院にも通ってます

紫野さんも辛いよね

でもあきらめちゃダメだよ!
無理して明るくしたりしてストレス溜めてもダメ
自分に正直になってね☆

紫野ちゃn。
つらかったね。
よくがんばって。耐えたね。えらいっ。

心に無理はしないで。
たくさん甘えて。たくさん吐き出して。
で、おいしい空気を吸い込む準備ができたら。
ぐぅ~っと。吸い込んで。
また、笑顔になればいいよぉ。

あたしは妊娠を一度も経験をしたことがなくって。
経験できないことに、悩んで悔やんで憎んで。
でも、失うことって。
もっと、もっとつらいよね。

マイナスがあるからプラスを感じるんだけど。
プラスもマイナスも。全部必要なことなんだよね。

未妊。不妊。この経験は宝物だよね。

あたしも、大きく空気を吸えるようになったら。
思いっきりおいしく吸うために。
吐き出して。
一歩に備えるよ~

涙を知ってるから。笑顔が輝くんだよね☆

いつでも心はそばにいるよっ。

にゃんさんへ

ブログにお邪魔しても、更新されてないなぁ…って思って、
何かあったんだな…とは感じていたんだけど…。
にゃんさん、そんなに辛い思いをしているのに、
私のために、ここに来てくれてありがとう。
『おめでとう』も頑張ってくれてありがとう。

私ったら、自分の事ばかりで、本当に恥ずかしい…。

治療ができない辛さは、計り知れないものがあるよね…

にゃんさん、ココログに来てはどうですか?
まだまだ、ブログなんて気持ちにはなれないと思うけど、
ここには、色々な経験をしている方がたくさんいて、
相談にものってくれるし、同じ悩みを持っている方が、
身近な友達のように話を聞いてくれるよ。
それだけでも違うし、迷ってる自分の道を開いてくれる
こともあるから…。
ココログに来たら、私のお友達も紹介するし。
治療の一歩じゃなくて、こういう一歩もアリかなって。

nijiちゃんへ

nijiちゃん、具合はどうですか?
大丈夫かな…って心配してました。

しんどい時に、温かい言葉ありがとう。

そうだね、未妊・不妊って誰もが経験出来る事じゃ
ないから…
辛い経験を重ねると、人にやさしくなれるっていうし、
マイナスかもしれないけど、反面、プラスのことも
あるってことだよね。
もしかしたら、『不育』もプラスされるかもしれないけど、
お~~きく、空気吸い込んで、また、一歩踏み出してみるね。

nijiちゃん、いつもありがとう。
nijiちゃんの言葉で、いつも、励まされ勇気をもらってます。

nijiちゃんの一歩を応援してるからね。

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